É sempre difícil tomar uma decisão de mudar qdo tdo parece estar bem.

As coisas estão mornas, a vida segue sem grandes sobressaltos, a casa está equipada, se tem até um certo conforto... mas algo dentro do peito não vai bem.

Eu acordo e me sinto pessíma por ver que essa vida a qual vivo nem de longe é a que almejei...

Me sinto mal tbm por poder estar sendo ingrata, afianal com tantas pessoas sonhando com um terço do que tenho e eu aqui dizendo: "Legal, mas não é bem isso!"

E não é bem isso mesmo, sempre quis ter meu canto, para poder curtir meu mundo particular, fazer o que quiser, qdo quiser e principalmente na hora que eu quiser.

E o que eu fiz?

Me enfiei num relacionamento cheio de arestas que venho arrastando aos trancos e barrancos nos últimos 6 anos, com mais baixos do que pontos altos, com pucos pontos em comum, esperando o quê?

Se eu mesma não acredite que se possa mudar alguém, só se muda qdo quer, qdo se acredita que há algo de errado em nosso ponto de vista e maneira de viver.

O que eu estava pensando?

Que poderia ser como algumas parentas e colegas distantes, que se realizaram com uma relação, casa, comodidade e filhos... se era para virar uma dona de casa feliz, eu deveria ter ficado naquele maldito sofá a 17 anos atrás esperando não é mesmo?

Mas eu não fiz isso, e fiz um monte de escolhas erradas, uma atrás da outra... nas relações familiares, profissionais e principalmente nas pessoais.

Eu vivo pisando em ovos, tendo que policiar o que falo ou como falo para não milindrar o outro lado... estou farta disto!

Minha saúde há tempos não anda bem, minha vida profissional é uma piada e eu não posso ser histérica dentro da casa que moro.

Não posso acordar de mau humor, não posso deixar tdo bagunçado, de pernas pro ar! Preciso pensar na janta qdo na verdade nem jantar estou afim...

E pq não acabo com essa situação? Pq estou arrastando isso esperando sei lá o quê?

Pq sempre prefiro a porta larga, o caminho mais facíl, aqui está ruim mas é tão cômodo, ta tdo tão quadradinho  e eu querendo mexer, mas estou infeliz, não me sinto realizada, me sinto um extorvo, não vivo, suporto, e poxa será que eu tenho que suportar ao invês de viver?

Pq sou tão covarde, como me tornei uma pessoa acomodada, conformada e previsível?

Onde está o meu EU verdaeiro, aquela pessoa que gostava de fazer e acontecer, de ser inusitada, inconformada e que preferia encomodar do que acomodar-se?

Hoje engulo um trilhão de sapos evitando uma discussão, não que eu queira viver numa guerra 7 dias da semana, 24 hs por dia, não é isso, mas oculto minhas opiniões verdadeiras simplesmente pq que é conviniente.

É conviniente....

Mas estou descontente, e não acho que é justo envelhecer assim e diga se que já não tenho mais 20 anos, mas chegar aos 40 assim, não, preciso sair dessa zona de conforto, preciso deixar de achar que tdo está bem pq é conviniente...

Hoje eu não tenho quase amigos para poder compartilhar meus anseios, medos e revoltas, mas no fundo eu sempre fui rodeada de gente, mas sozinha, mto sozinha...

É difícil tomar uma decisão quando tudo ao seu redor parece estar bem, fazer o que é certo qdo tdo no seu mundo parece incerto, mas eu preciso fazer realmente algo ao meu favor, ao favor da minha paz interior e quem sabe ser só um pouquinho e verdadeiramente feliz!!!